Причина
первая. Наше общество дает мужчине больше прав, чем женщине, но и
ответственности у мужчин больше. Вот и стремятся они хотя бы на время
избавиться от этой ответственности: ведь с пьяного какой спрос? А допущенные
ошибки можно списать на известное: «не помню, пьяный был»…В этом случае выпивка
– средство избавиться на время не от конкретных проблем, а от собственного
интеллекта. И здесь есть серьезная опасность вкатиться в хронический
алкоголизм: потому что стоит протрезветь – и «горе от ума» появится снова.
Причина
вторая. Каждому мужчине иногда хочется побыть ребенком – чтобы его
побаловали, поухаживали за ним… Он постоянно кого-то защищает, о ком-то
заботится – и так редко кто-то заботится о нем! Но наш сильный пол на трезвую
голову никак не может позволить себе эту минутку слабости. И тогда единственный
выход – напиться. Сердобольные граждане до дома доведут, жена в постельку
уложит, ботиночки снимет…
Причина
третья. Нередко спасения в выпивке ищут те, у кого проблемы с
общением. Но ни за что они не признаются, что им страшно первым подойти к
женщине, что сложно беседовать с деловым партнером… И наиболее критичны к
своему поведению люди, скажем так, неглупые. Но однажды они замечают, что стоит
им принять рюмочку, так сразу любое установление контактов складывается намного
проще.
Причина
четвертая. Злоупотреблять алкоголем начинают в основном те мужчины,
которые живут «под каблуком» у жены. То есть общественное мнение твердит
мужчине, что он должен быть сильным, а жена заставляет его чувствовать себя
слабым. И получается, что такому мужу стукнуть кулаком по столу (это действие
многие считают «достойным» проявлением силы) позволено только в пьяном виде.
Это другое дело, что наутро жена устроит мужу хорошую взбучку за то, что
накануне по пьяной лавочке голос повысил… Но пока он пьян – ему можно кулаком
хоть по столу, хоть жене по физиономии. Вот тогда он «сильный», и все встает на
свои места.
Что делать во всех этих случаях,
чтобы не скатиться в алкогольное болото?
В первом случае - не стремитесь
взять на себя как можно больше ответственности! Не бойтесь передоверять дела
своим подчиненным как на работе, так и в семье. Это признак вовсе не слабости,
а умения быть не столько исполнителем, сколько руководителем и организатором. И
еще: не бойтесь допускать и анализировать ошибки, ведь не ошибается тот, кто
ничего не делает. А если будете относиться к себе излишне требовательно и
искать оправдание своих ошибок в выпивке – то ошибок этих будет чем дальше, тем
больше.
Это не что
иное, как особая разновидность наркомании.
Но в отличие от прочих наркотических веществ и даже от никотина (см. Курение), алкоголь, как
один из необходимых промежуточных продуктов обмена веществ, присутствует в
организме любого человека - даже самого закоренелого трезвенника. Хотя это не
повод спокойно потреблять спиртное в диких дозах, потому что обычно его
количество в крови ничтожно (примерно 0,3 промилле - десятых долей процента).
Для достижения хотя бы легкой стадии опьянения это количество должно возрасти
раза в три-четыре, а для тяжелой стадии - в десять и более раз. Кстати, далее
не хотелось бы употреблять слова "алкогольное опьянение" - точнее
было бы сказать "степень отравления алкоголем", или алкогольная
интоксикация. Потому что алкоголь в дозах, превышающих естественную
потребность, откровенно отравляет организм. Причем иногда даже и с летальным
исходом.
Зачем же
людям употреблять этот яд? Затем, зачем и все остальные наркотики. Легкая
степень алкогольной интоксикации (то, что в обиходе называется "слегка под
мухой") может быть приятна точно так же, как и легкая степень отравления
любыми психотропными препаратами (мозг стал тупее, а жизнь показалась легче и
прекраснее). У человека в этом состоянии прежде всего начинается неадекватное
восприятие мира. В частности, он не способен прогнозировать события и не видеть
возможной опасности. Именно поэтому опасны пьяные водители: они видят только
то, что у них перед носом. Кстати, пьяного за рулем легко вычислить по его
неадекватным действиям (см. ДТП).
То есть
человек употребляет алкоголь (как самый доступный из наркотиков) затем, чтобы
опять же уходить от своей реальной жизни, которая ему чем-то неприятна. Чем
именно - разбираться некогда, проще выпить. Таким образом он прячется от своих
проблем один раз, два, три… А дальше появляется угроза возникновения наркомании
по алкоголю. Важный признак начавшейся алкогольной болезни - постоянный
дискомфорт на трезвую голову.
Только кончая задуманное сочинение, мы уясняем себе, с чего нам следова ло его начинать. Б.Паскаль
Однажды, трое мудрецов в темной комнате решали вопрос: что же такое слон. Один мудрец, нащупав в темноте хвост сказал: «Слон – это что-то похожее на шнурок веревки». Второй обхватил ногу и заявил: «Слон – это нечто наподобие колонны». Третий взялся за хобот и сформулировал: «Слон просто похож на удава». И тут вошел четвертый мудрец, зажег лампу, и все увидели, что же такое слон. Я попыталась раскрыть разные части «слона» : аттракцию (искусство нравиться людям), слушание и понимание невербалики. У него есть еще много «частей тела»., но старалась показать основные, относящиеся к теме курсовой работы, хотя эта тема необъятна. Данная работа показывает необходимость использования эффективных методов общения. При этом особое значение имеют: - Первое впечатление - Три психологических «плюса» : комплимент, улыбка, имя собеседника - Умение слушать собеседника - Понимание «языка жестов» своего оппонента. Работы ряда авторов показали, что в основе приемов эффективного общения лежит искренность собеседников. Многочисленные психологические исследования ясно показывают, что осознание человеком причин и закономерностей своего поведения может радикально изменить его отношение к жизненным ситуациям. У него возникает возможность понимать их глубже, видеть несколько вариантов собственных действий там, где усматривался только один, предполагать несколько причин развития событий там, где приходила на ум только одна. Таким образом, понимание возможного многообразия причин и способов поведения, ясное и , вместе с тем, гибкое видение ситуаций общения, позволяют сделать наилучший выбор из нескольких возможных вариантов реагирования, что делает человека более свободным, «хозяином своего положения».
В общении важно видеть в человеке больше, чем он говорит себе. Читать человека, как книгу, значит понимать язык жестов, который дает более полную информацию о мыслях, чувствах и свойствах человека, чем его слова. Человек, как правило, не контролирует свои жесты, выражение лица, тон голоса. Его внимание сосредоточено на том, что и как лучше сказать, чтобы быть правильно понятым и добиться своих целей. Поэтому слова иногда больше скрывают истинные чувства и мысли, чем раскрывают их. Чтобы хорошо разбираться в людях, надо не только слушать, но и внимательно наблюдать за поведением людей, понимать их язык жестов. Вот некоторые приемы.
ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ
Отзеркаливание является средством, с помощью которого один человек сообщает другому, что он согласен с его мнением и взглядами. С помощью этого средства один невербально говорит другому: «Как видите, я думаю так же, как вы, поэтому я копирую вашу позу и ваши жесты.» Очень интересно наблюдать за этим подсознательным копированием. Это копирование часто присутствует в общении людей одинакового социального уровня, близких друзей, и часто можно увидеть, как одинаково ходят, стоят, сидят или двигаются супружеские пары. Шефлен заметил, что незнакомые между собой люди старательно избегают при общении одинаковых поз или положений тела. Отзеркаливание имеет огромное значение, поскольку, это один из способов показать собеседнику, что вы с ним согласны, и он вам нравится. Сделать это можно простым копированием жестов. Точно также по отзеркаливанию мы можем определить, что мы нравимся собеседнику, и он с нами согласен. Если мы хотим установить полное взаимопонимание со своим подчиненным и создать непринужденную атмосферу, единственное, что нам нужно сделать, это скопировать его позу, и мы добьемся цели. Аналогичным образом, перспективный, подающий надежды сотр удник фирмы может копировать жесты своего босса в попытке достигнуть взаимопонимания. Используя отзеркаливание, можно оказывать влияние на результаты беседы с глазу на глаз с другим человеком. Копирование жестов и позы поможет расположить этого человека к себе, поскольку он видит, что вы понимаете и разделяете его точку зрения. Перед тем, как копировать жесты другого человека в процессе переговоров разного рода, необходимо учитывать характер взаимоотношений с этим человеком. Допустим, что мелкий служащий крупной корпорации попросил в повышении заработной платы, и его по этому поводу вызвали к директору. Как только он вошел, директор предложил ему сесть и моментально принял Т-образную позу с заложением рук за голову, а ногу заложил цифрой 4. Он откинулся на спинку своего стула, показывая свое превосходство и господствующее положение. Что бы произошло, если бы этот служащий скопировал доминантную позу своего шефа, обсуждая с ним возможность повышения заработной платы. Даже если бы в разговоре клерк поддерживал уровень субординации, его поведением, и под сомнением оказался бы вопрос о сохранении места работы за этим служащим. Этот маневр является высоко эффективным средством разоруживания людей высокомерного типа, которые пытаются всегда главенствовать, брать над вами верх. Известно, что бухгалтеры, юристы и люди, занимающие руководящие должности, принимают эту позу в присутствии людей, которых они считают ниже себя по социальному положению Принимая такое же положение, вы можете привести их в замешательство и заставить их изменить свою позу, что позволит вам взять инициативу в свои руки. Исследования показывают, что когда руководитель группы использует определенные жесты и позы, его подчиненные обычно, копируют их. Главу группы можно определить по тому, что он, обычно , первым проходит в дверь, и сидит он, обычно, с краю кушетки или скамейки, но не в центре. Когда члены Правления заходят в комнату, обычно, Глава Правления заходит первым. Когда они заседают в зале, он, обычно, сидит во главе столда, чаще всего дальше всех от двери. Коммивояжерам, продающим на дому , можно посоветовать понаблюдать за жестами супружеской пары, в дом которой они зашли, чтобы определить, кто первым проделывает жест, а кто копирует его. Например, если муж ведет разговор, а жена сидит молча, но вы заметили, что муж копирует жесты жены, это позволяет заключить, что именно женщина принимает решения в этом доме, поэтому правильнее будет адресоваться к ней во время презентации товара.
Перефразировать – значит сказать ту же мысль, но несколько иначе. Этот прием помогает убедиться в том, насколько точно мы «расшифровали» слова собеседника, и двигаться дельше с уверенностью, что до сих пор все понято правильно. На психологическом тренинге общения проводилось следующее задание. Участники делились на пары и вели беседу на любую тему, но с одним условием: рассказывать будет кто-то один, и продолжать он может только после того, как второй полностью повторит его слова, что было «зеленым светом» для дальнейшего разговора. Насколько же трудным оказалось это на первый взгляд простое задание! Так как люди думают в 3-4 раза быстрее, чем говорят, у нас возникает во время речи собеседника море времени, чтобы заняться чем-то другим. Как правило, мы развлекаемся, наряжая мысли собеседника в одежды нашего личного видения проблемы. Общий смысл улавливается и ладно! Но ведь зачастую в одном слове бывает больше информации, чем в пятиминутном высказывании. А уж о нюансах и говорить не приходится. Слушатели в парах заканчивали упражнение буквально в поте лица, как будто поднимали 16-ти килограммовую гирю. А вот ощущения у говорящих были совершенно другие: хотя такое повторение их слов и было непривычным, несколько выбивало из колеи (в упражнении, так как идет тренировка, нужно было повторять все дословно), но зато как приятно, по их словам, было убедиться, что их слушают с предельным вниманием.
КОГДА ПОЛЕЗНО ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ
Перефразирование – практически универсальный прием. Его можно использовать и в деловой беседе, и в личном общении, и в разговоре, что называется, «о погоде, о природе». Но особенно эффективно оно в следующих случаях; 1. При коммерческих переговорах, когда необходимо полное понимание желаний и предложений партнера. Поленившись повторить сказанное своими словами , мы рискуем быть «премированы» миллионами потерянных рублей. Образно говоря, перефразирование дает возможность быть уверенным, что нам действительно предлагают партию видеомагнитофонов фирмы «Сони», а не соевые бобы из Вьетнама. 2. В конфликтных ситуациях или во время дискуссий. Если мы, прежде чем высказать аргументы против, повторим мысль собеседника своими словами, то можно быть уверенным, что он со значительно большим вниманием отнесется к нашим: ведь он видит, что его слушают и стараются понять! Тут вступает в действие общий закон: у человека обычно возникает желание вернуть психологически «плюс» тому, кто его дал. Но даже если этого и не случится, у собеседника не будет повода и оснований внутренне считать, что от него отмахнулись, даже не вникнув в его слова. 3. Особенно полезно перефразирование, когда мы слабо ориентируемся в предмете разговора. Человек, искусно владеющий этим приемом, может поддержать беседу на любую тему часами, производя на говорящего очень благоприятное впечатление человека, хорошо знающего данную область (ведь наши ответы – это его собственные мысли!) 4. Интересно, что перефразирование, как ни странно, необходимо именно тогда, когда речь собеседника кажется нам понятной (при спутанной речи эффективнее прием выяснения) – оно не дает притупиться нашему вниманию. 5. Перефразирование помогает и нашему собеседнику. У него появляется возможность увидеть, правильно ли его понимают, а если понимают неправильно – своевременно внести необходимые исправления.
ПРАВИЛА ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЯ
1. Перефразирование можно начать следующими фразами: «Если я Вас правильно понял, то…» «Вы поправьте меня, если я ошибся, но…» «Другими словами, Вы считаете…» и т.п. 2.При перефразировании нужно ориентироваться именно на смысл, содержание сообщения, а не эмоции, которыми оно сопровождается (для этого существует специальный прием – «отражение чувств»). Оно помогает отделить «зерна» смысла от «плевел» эмоций: возбуждения, взволнованности, подавленности. 3.Важно выбрать главное и сказать это своими словами. Буквально повторяя, мы будем напоминать нашего попугая, что навряд ли произведет на собеседника благоприятное впечатление. При этом желательно перефразировать все более или менее важные мысли. 4.Не стоит, желая перефразировать собеседника, перебивать его: перефразирование уместно, когда говорящий сделал паузу и собирается с мыслями, о чем говорить дальше. Наше повторение его слов в такой ситуации не только не собъет его с толку, но, наоборот, послужит фундаментом, от которого он сможет оттолкнуться, чтобы двигаться дальше.
КАК ТОРГОВАТЬ БРАКОВАННЫМИ САПОЖКАМИ Или Искусство сделать из слона муху
Вам приходилось когда-нибудь сталкиваться с чрезмерно словоохотливым собеседником, который обрушивает на Вас море слов, речь которого похожа на бесконечный состав вагонов, растянувшийся на многие километры? Или с человеком, взахлеб предъявляющим свои жалобы? Вот типичные ситуации из жизни советского магазина: Покупатель : Эти сапоги бракованные! Продавец: Но Вы же их сами выбрали! Покупатель: Вы что, хотите, чтобы я платил деньги за эту халтуру?! Продавец: А я-то здесь причем? Покупатель: Сейчас же позовите сюда заведующую!!! Конфликт гарантирован, И что самое смешное (а может, и грустное): ни продавец, ни покупатель, в общем-то не собирались устраивать скандал. Продавец ошибочно посчитал слова покупателя за претензии лично к нему, а покупатель воспринял ответ как наплевательское отношение. Испорченное на день настроение у одного и запись в книге жалоб у другого – вот результат неумения слушать. А теперь мы перенесемся в частный магазин нашего недалекого светлого будущего, когда сотрудники будут проходить специальную психологическую подготовку по общению с клиентами: ведь иначе в условиях конкуренции просто не выжить. Покупатель : Эти сапоги бракованные! Продавец (участливо): Да? Покупатель: Да-да! Здесь же сразу видно, что подошва отклеится, а правый сапог почему-то больше, чем левый! Это же безобразие! Продавец: Да-да. Понимаю Вас… Покупатель: Что же Вы предлагаете? Продавец: Может быть попробуем подыскать другую пару, которая бы Вас устроила? Конфликт исчерпан, Не перебивая, а внимательно и искусно выслушав, продавец уберег свои и покупателя нервы от ненужного скандала, Поможет ли чем-то он сам или этим будет заниматься заведующая – это вопрос другой, главное, что они с покупателем смогли понять друг друга и конфликт не состоялся. В чем же разница между этими двумя разговорами? В первом продавец стремился высказать собственное недовольство, даже не дав себе труда попытаться понять, в чем же суть претензий покупателя, а во втором был понимающим слушателем и искусно использовал прием нерефлексивного слушателя.
ЧТО ТАКОЕ НЕРЕФЛЕКСИВНОЕ СЛУШАНИЕ
Нерефлексивное слушание – это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать – так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно – иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать – поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.
ПРАВИЛА НЕРЕФЛЕКСИВНОГО СЛУШАНИЯ
1. Главный принцип – МИНИМУМ ОТВЕТОВ ( невмешательство). Любая наша фраза в лучшем случае будет пропущена собеседником мимо ушей, в худшем – собьет его с мысли или даже вызовет агрессивную реакцию: ведь мы идем против его желания выговорится самому. 2. При нерефлексивном слушании мы должны быть не красноречивым оратором, не судьей сказанному собеседником, не справочником, дающим ответы на любые вопросы, не врачом, ставящим диагноз, а губкой, только впитывающей все, что говорит собеседник, без какого-либо отбора и сортировки. 3. Как поезд не может ехать без колес, так и общение невозможно без обратной связи. Вспомним, как нам неуютно говорить по междугородному телефону при плохой слышимости, когда неизвестно, услышали ли на другом конце то, что мы сказали. Когда друг начнет что-нибудь рассказывать по телефону, достаточно попробовать сохранять гробовое молчание, чтобы через пять минут услышать: «Алло! Ты в конце концов меня слушаешь?!» (Еще раз отметим про себя: именно «слушаешь» –в том, что мы «слышим», он, видимо, не сомневается, а вот «слушаем» ли, сосредоточили ли внимание на его словах, стараемся ли понять…).Поэтому, применяя нерефлексивное слушание (иными словами, внимательное молчание) необходимо постоянно давать собеседнику сигналы, что мы не витаем в облаках собственных мыслей, а сосредоточены на его словах. Для этого используются короткие реплики: «Да…», «Да-да…», «Понимаю Вас…» и т.п. Эти слова нейтральны и помогают собеседнику говорить, как бы «открывают» его, приглашая продолжать, способствуя общению. Сигналом нашего внимания для собеседника может быть и кивок головы, и утвердительное "хмыканье", и даже легкое изменение выражения лица,.
КОГДА ПОЛЕЗНО РЕФЛЕКСИВНОЕ СЛУШАНИЕ
Поскольку многие больше склонны говорить, чем слушать, можно представить, какие неограниченные возможности открываются для нерефлексивного слушания. В каких же ситуациях оно наиболее эффективно? 1. Собеседник горит желанием высказать свое отношение к чему-либо. Например, на планерке или когда принимается новый работник. Здесь уместно начать с «открытого» вопроса ( то есть требующего распространенного ответа, а не «да-нет»): «Что Вы думаете по этому поводу?» или «Почему Вы хотите у нас работать?» Особенно целесообразно такое слушание при коммерческих переговорах, когда важно точно понять, чего хочет клиент. 2. В напряженных ситуациях, когда собеседник хочет обсудить наболевшие вопросы. Например, при семейных конфликтах или когда нам предъявляется жалоба. В этих случаях благоразумнее, не вмешиваясь, чтобы не «подлить масла в огонь», дать собеседнику выговориться, а потом уж приступить к решению проблемы. 3. Собеседник испытывает трудности с выражением своих забот и проблем или, наоборот, радостей. Здесь полезно, по мимике и жестам поняв состояние человека, использовать так называемые «буферные фразы», типа: «Вас что-нибудь беспокоит?» или «У Вас вид счастливого человека!», «Вы наверное, хотите поделиться своими новостями?», - а потом внимательно выслушать. Ненужное вмешательство может окончательно сбить волнующегося собеседника. 4. При беседах с подчиненными. Люди часто не решаются высказываться перед своим начальством из-за боязни испортить отношения. Поддерживающие реплики показывают собеседнику, что им интересуются, хотят знать его мнение и чувства.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать
На психологическом тренинге общения группа выполняла следующее упражнение. Участники разбились на пары, каждому в тайне от другого тренер называл тему разговора и давал задание попытаться разговорить на нее партнера. Пары по очереди приступили к работе. И тут началось самое комичное: ведь у каждого была своя тема: у одного «мороженое», у другого –«косметика» или стройматериалы». Интересно было наблюдать, как каждый «тянул на себя одеяло», все было очень похоже на разговор двух старушек и подъезда. Но вот у одной пары беседа получилась, причем каждому удалось разговорить собеседника на свою тему. В результате совместного анализа группа сформулировала правило:
ПРАВИЛО ВТОРОЕ: Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Достаточно дать собеседнику возможность выговориться, рассказать все, чем он хотел поделиться, стараясь проявлять максимум внимания и заинтересованности к его словам, чтобы благодарный за это собеседник с радостью и вниманием выслушал все, что расскажем ему мы. Беседа доставит взаимное удовольствие. А кто же должен уступить и стать сначала слушателем? Тут вспоминается положение устава французской армии:»Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее». Итак, если мы хотим, чтобы нас выслушали, мы должны сначала выслушать другого.
ПОЧЕМУ МЫ НЕ СЛУШАЕМ, И ЧТО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ Мы не слушаем не только потому, что нам неинтересен предмет разговора, но и потому, что слишком поглощены собственными мыслями, обдумыванием, что бы такое сказать по этой проблеме, как поэффектнее продемонстрировать свою эрудицию. А ведь собеседник в это время продолжает говорить…
ПОГЛОЩЕННОСТЬ СОБСТВЕННЫМИ МЫСЛЯМИ
Не слушаем потому, что не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными «бурями»: покупатель, предъявляющий претензии к товару, может слушать только то, что ему хочется услышать – любая объективная информация пройдет мимо ушей
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Не слушаем потому, что неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на наш авторитет. Вместо того, чтобы попытаться понять суть высказывания собеседника, мы сразу готовы защищаться. А лучшая защита – это нападение, поэтому главным становится задавить сказавшего что-то неприятное. Слушать его при этом, естественно, не обязательно.
УЯЗВЛЕННОЕ САМОЛЮБИЕ
Не слушаем потому, что считаем себя умнее остальных и судим направо и налево обо всем услышанном со своих личных позиций, ставим оценки «пять» – «два» всему, что сказано. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал : «Господи! Какая чушь!» – о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца.
ВЫСТАВЛЕНИЕ ОЦЕНОК СКАЗАННОМУ
Как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении с близкими, хорошо знакомыми людьми оборачивается расхлябанностью и невнимательностью. Навряд ли мы позволили бы себе слушать так же вполуха, как частенько слушаем мужа, слова какого-нибудь человека, предствленного нам на званном вечере. Увы, как заметил бард А.Дольский: «Меньше всего любви достается самым любимым людям».
ПОТЕРЯ ВНИМАТЕЛЬНОСТИ К БЛИЗКИМ
Не слушаем потому, что не умеем. Природа наделила нас способностью слышать – воспринимать звуки, слова, но слушать – точно понимать выражаемую или мысль – мы должны научиться сами.
НЕВЛАДЕНИЕ ТЕХНИКОЙ СЛУШАНИЯ
В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ НЕ СЛУШАТЬ СОБЕСЕДНИКА Вспомним судьбу бедного Ипполита из кинофильма «Ирония судьбы или С легким паром». Не сумев выслушать объяснение своей невесты Нади по поводу появления в ее квартире постороннего пьяного мужчины, он ее потерял. Хлопнувшая дверь и ушедшая из дому любимая жена, начавший спиваться от «одиночества вдвоем» муж, бывший когда-то таким милым и заботливым, собственные дети, смотрящие на нас как на злейших врагов, скандал на работе с шефом и перенесенный из-за этого на зимнее время отпуск, многолетние постоянные стычки с окружающими людьми и поседевшие в результате к сорока лет волосы, бессонница, неврозы, разводы, - все это итог нашего неумения слушать других. Не слушая других, мы страдаем сами и причиняем боль другим. Огромны также потери от неумения слушать и в хозяйственной деятельности. Только представим: письма должны быть перепечатаны, время встреч пересмотрено, отгруженный груз переадресован, - и все потому, что кто-то что=то не сумел правильно услышать. Информация, передаваясь от работника к работнику по служебной лестнице, искажается, как в игре «испорченный телефон».
СЛУШАЕМ ЛИ МЫ, КОГДА НАМ КАЖЕТСЯ ЧТО МЫ СЛУШАЕМ?
Давайте проведем небольшой эксперимент. Предложим нашим друзьям ответить на вопрос: трудное ли это дело – слушать собеседника? Конечно, большинство ответит: «Чего же легче?! Сидишь себе, слушаешь… то же не самому говорить, когда надо думать, подбирать слова!» Хорошо, но почему же тогда люди так часто жалуются, что в разговоре другие их «по-настоящему» не слушают? С какой радостью мы все набрасываемся на собеседника, который умеет слушать, хорошо нас понимает! Что же такое слушать «по-настоящему»? Существует несколько типов слушания: одни помогают собеседнику говорить, дают возможность точно его понять, другие – не способствуют взаимопониманию, а третьи – делают его просто невозможным.
КАК ПРОСИТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОТКАЗАЛИ, И КАК КРИТИКОВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ОБИЖАЛИСЬ Сколько раз приходилось просить своих знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста…» – все, как об стенку горох, а в худшем случае – раздражительно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого. В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» – нам бы не отказали? Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости, оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы! После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу… Я чувствую… Я нуждаюсь… И поэтому я хотел бы от тебя…» - Я вижу, что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую: что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось? - - Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось? - Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется : «Да ничего! Все в порядке!» – но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал организовать трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы. - Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка ( на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то чувствуется в приведенном примере. - Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу…» – описание какого-то факта; Я чувствую…» – формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь…» – порождаемые этой ситуацией потребности. «Я хотел бы от тебя…» – сама просьба. Например: - - Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее? - Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся, особенно, если эта просьба будет сопровождаться скрещенными на шее руками кинестетический «якорь» - - Если же эту фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» – и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа». - Итак, главное – показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух). - 1. «Я вижу…» - 2. «Я чувствую…» - 3. «Я нуждаюсь…» - 4. «Я хотел бы…» - В ситуациях конфликтов, с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)… Я чувствую… Поэтому я хотел бы от тебя…» - -Я понимаю, что Вы хотели бы, чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами , и уже завтра дело пошло бы, а это – сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую, что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно и не торопясь все обдумать. - Эта формула состоит из трех компонентов: - «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» – описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности; - «Я чувствую…» – передача своих состояний, желаний, взглядов на проблему; - «Я хотел бы от тебя…» – просьба к партнеру, вытекающая из этого. - Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является первая фраза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» – желание передать собеседнику наше понимание , убеждающее в том, что мы не согласились ( как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы. - Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира. - Вторая фраза – описание своего состояния – по сути соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов : передаче в словах «пути зарождения» просьбы. - А заключительная фраза – сама просьба. - 1. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» - 2. «Я чувствую…» - 3. «Я хотел бы от тебя…» - Очен полезен и так называемый «мы подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами. - - Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто. - Когда же получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?, - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться». - Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателем, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта. - Сущность «мы-подхода» наиболее точно сформулирована у Р.Киплинга в сказке «Маугли»: «Мы с тобой одной крови!». - А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию . - Американский специалист по проблемам общения Д.Карнеги дает следующие советы: - «Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». - «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно». - «Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника». - Но существует и еще один прием – так называемые «Я-послания» (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»).Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его. - Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» – лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться : ведь человек не выставляет оценки нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он – принципиально! – не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя. - Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны. А что?.. «Ты болван!» – и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают, на первый взгляд, положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, по когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.
ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО Типовые схемы формирования первого впечатления. Одним из важных результатов психологических исследований формирования первого впечатления было обнаружение некоторых типовых схем, по которым строится образ другого и которые в той или иной степени используются всеми людьми. Построение образа партнера по этим схемам иногда приводит к так называемым эффектам первого впечатления или систематическим ошибкам социального восприятия. Знание этих схем очень многое может дать для понимания того, как формируется первое впечатление о человеке. Наиболее часто применяется схема восприятия, которая запускается в случае неравенства партнеров в той или иной сфере – социальной (различный социальный статус), интеллектуальной, неравенство позиций в группе (групповой статус) и т.п. Ошибки неравенства проявляются в том, что люди склонны систематически переоценивать различные психологические качества тех людей, которые превосходят их по какому-то параметру, существенному для них. Эта схема начинает работать не при всяком, а только при действительно важном, значимом для нас неравенстве. Если я, болезненный и слабый, хочу быть здоровым и сильным и встречаю пышущего здоровьем и силой человека, то я переоценю его по всем параметрам – он в моих глазах одновременно будет и красив, и умен, и добр. Если же для меня главное – эрудиция, образованность, то при встрече с сильным человеком ничего не произойдет, зато при встрече с интеллектуально превосходящим – ошибка будет иметь место. Психологические эксперименты ясно свидетельствуют о том, что эта схема применяется часто. Обратимся к конкретным исследованиям. В опытах А.А.Бодалева предлагали группе взрослых испытуемых описать человека по фотографии. Перед показом одного и того же фотопортрета одной группе дали понять, что это портрет героя, а другой – что преступника. В зависимости от предлагаемого статуса человека изменялись описания, данные испытуемыми по фотографии. Например: Преступник «Этот зверюга что-то хочет понять, умно смотрит и без отрыва. Стандартным бандитским подбородком, мешки под глазами, фигура массивная, стареющая, брошенная вперед». Или: «Человек опустившийся, очень озлобленный, неопрятно одетый, непричесанный. Можно подумать, что до того как стать преступником, он был служащим или интеллигентом. Очень злой взгляд». Герой: «Молодой человек лет 25-30. Лицо волевое, мужественное, с правильными чертами . Волосы всклочены, небрит, ворот рубашки расстегнут. Видимо, это герой какой-то схватки, хотя у него и не военная форма.». Или: «Очень волевое лицо. Ничего не боящиеся глаза смотрят исподлобья. Губы сжаты, чувствуется душевная воля и стойкость. Выражение лица гордое». В другом исследовании П.Уилсон показывал студентам разных классов колледжа одного и того же мужчину, которого он назвал «мистер Инглэнд». В одном классе Уилсон представлял «мистера Инглэнда» как студента, во втором – как лаборанта, в третьем – как преподавателя, в четвертом – как доцента, в последнем – как профессора. После того, как гость уходил, просили максимально точно определить его рост и рост самого экспериментатора. Оказалось, что рост «мистера Инглэнда» неуклонно увеличивался по мере увеличения его социального статуса в то время, как рост Уилсона не менялся. Интересно, что разрыв в росте «мистера Инглэнда» от первого до последнего класса поставлял 14-15 см. Так, можно полагать, что в данном случае схема восприятия такова. При встрече с человеком, превосходящим нас по какому-то важному параметру, мы оцениваем его несколько более положительно, чем было бы, если бы он был нам равен. Если же мы имеем дело с человеком, которого мы в чем-то превосходим, то мы недооцениваем его. Очень важно, что превосходство фиксируется по какому-то одному параметру, а переоценка (или недооценка) происходит по многим параметрам, Договоримся в дальнейшем называть такого рода ошибки в общении действием фактора «превосходства». Не менее важными и узнаваемыми являются ошибки, связанные в «общей эстетической выразительностью человека», т.е. с тем, нравится нам внешне партнер по общению или нет. Ошибки заключаются в том, что ели человек нам нравится (внешне!), то одновременно мы склонны считать его более хорошим, умным, интересным и т.д., т.е. опять-таки переоценивать многие его психологические характеристики. Например, в одном из экспериментов учителям были предложены для оценки «личные дела» учеников. Перед ними ставилась задача определить уровень интеллекта школьника, отношение его родителей к школе, его планы в смысле дальнейшего образования и отношение к нему сверстников. Секрет эксперимента был в том, что всем давалось одно и то же личное дело, но к нему прилагались разные фотографии - одна заведомо привлекательная, а другая заведомо непривлекательная. Оказалось, что «привлекательным» детям, при прочих равных условиях, учителя приписывали более высокий интеллект, намерения поступить в колледж, лучший статус в группе сверстников, родителей, больше занимающихся их воспитанием. Другой пример. Американский психолог А.Миллер, применив метод экспериментальных оценок, отобрал фотографии людей красивых, «обыкновенных» и некрасивых. Затем он показал эти фотографии мужчинам и женщинам в возрасте от 18 до 24 лет и просил их высказаться о внутреннем мире каждого из тех, кто изображен на фотографиях. Испытуемые оценили и мужчин и женщин, которых эксперты отнесли к наиболее красивым, как более уверенных в себе, счастливых и искренних, уравновешенных и более богатых духовно, чем тех, кто был оценен экспертами как некрасивые, и даже чем тех, кто попал в категорию «обыкновенных». Кроме того, испытуемые мужчины оценили красивых женщин как более заботливых и внимательных. Таким образом, получается, что тип ошибки очень напоминает предыдущий: здесь тоже под влиянием одного фактора переоцениваются или недооцениваются свойства человека. Только здесь мы имеем дело с действием фактора «привлекательности» – чем больше внешне привлекателен для нас человек, тем лучше он во всех отношениях; если же он непривлекателен, то и остальные его качества недооцениваются. Следующая схема, которую мы рассмотрим, без сомнения, хорошо известна. Неверное, все согласятся, что те люди, которые нас любят(хорошо к нам относятся), кажутся нам значительно лучше тех, кто нас ненавидит (плохо к нам относится). Это проявление действия фактора «отношения к нам», который приводит к изменению оценки качеств людей в зависимости от знака этого отношения. Показателен в этом плане результат исследования Р.Нисбета и Т.Вильсона. Студенты в течение получаса общались с новым преподавателем, который в одними испытуемыми вел себя доброжелательно, с другими отстраненно, подчеркивая социальную дистанцию. После этого студентов просили оценить ряд характеристик преподавателя. Результаты оказались достаточно однозначными. Оценки преподавателя доброжелательного оказались значительно выше, чем оценки «холодного». Отсюда мы можем заключить, что положительное отношение к нам действительно порождает сильную тенденцию к приписыванию положительных свойств и отбрасыванию (или невниманию) отрицательных, и ,наоборот, - явное отрицательное отношение вызывает устойчивую тенденцию не замечать положительных сторон партнера и выпячивать отрицательные. Таково действие фактора «отношения к нам». ... Читать дальше »
ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ ВПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ.
Чтобы благополучно пройти через «минное поле» первых 15 секунд, необходимо использовать Правило трех «плюсов». Специалистами замечено: чтобы с самого начала знакомства или беседы расположить к себе собеседника, нужно дать ему, как минимум три психологических «плюса», иными словами, трижды сделать приятные «подарки» его Ребенку (То же касается и окончания беседы или встречи). Существует, конечно, множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные из них: комплимент, улыбка, имя собеседника и поднятие его значимости. На первый взгляд, комплимент – самое простое в общении. Но сделать его мастерски - высшее искусство. Сказанный в лоб: «Как Вы сегодня красивы!» – он приводит лишь к обратному эффекту. Любая женщина может возмутиться6 «Как? Только сегодня?!». А легко ли сделать комплимент мужчине, которых, вроде бы, не принято хвалить за красоту? Комплименты бывают трех типов: 1. Косвенный комплимент. Мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого: охотнику – ружье, «помешанному» на собаках – его любимца, родителю – ребенка и т.д. Достаточно, зайдя к женщине-начальнице в кабинет, между делом заметить, с каким вкусом подобрана обстановка и как уютно себя здесь чувствуешь, чтобы заработать этим некоторое расположение к себе. 2. . Комплимент «минус-ПЛЮС». Мы даем собеседнику сначала маленький «минус». Например, «Пожалуй, я не могу сказать, что Вы хороший работник… Вы незаменимый для нас специалист!» После «минуса» человек теряется и готов уже возмутиться, а потом на контрасте говорится весьма для него лестное. Психологическое состояние напоминает ощущения человека, балансирующего на краю пропасти: сначала – ужас от мысли о смерти, а потом – неописуемая радость: «Жив!» Психологи считают такой комплимент наиболее эмоциональным и запоминающимся, но, как и все сильнодействующее, он рискован. Если "минус" » окажется сильнее "плюса" последствия могут быть для нас плачевными. 3. Человек сравнивается с чем-нибудь самым дорогим для делающего комплимент. «Я хотел бы иметь такого же ответственного сына, как Вы!» Этот комплимент самый тонкий и наиболее приятен для собеседника. Но рамки его применения ограничены: А) Чтобы не выглядел искусственным, необходимо существование близких и доверительных отношений между собеседниками. В). Партнер должен знать, сколь важно для нас то, с чем мы сравниваем. Комплимент может нам помочь и тогда, когда нужно кого-то покритиковать. Ведь цель критики – изменить поведение другого человека, а не просто испортить ему настроение, унизить, раздавить. «Сравнять с землей» человека ( что мы так любим делать), можно заставить его выполнить что-то так, как нам хочется, но никогда потом он не будет хотеть сделать это сам, что единственно и является продуктивным результатом критики. Здесь можно использовать следующий прием. По форме делается комплимент, а по содержанию – критика. «Иванов, ты просто подкупаешь меня своим постоянством! Никогда не приходишь на работу вовремя» Самое трудное в комплименте – это достойно на него ответить. Комплимент нельзя вернуть, как одолженную «десятку» после получки. Это невозможно сделать тут же, иначе человек, если и не обидится, то уже не захочет в другой раз нам сделать комплимент. Общая схема может быть следующей: «Это благодаря Вам!» Все искусство состоит в умении изящно ее варьировать. - Меня восхищает Ваше остроумие! - Трудно быть другим, находясь рядом с человеком, который шутит, столь тонко, как Вы! - Иными словами, необходимо вернуть психологический «плюс» тому человеку, который дал его нам. При этом важно похвалить собеседника за его положительные качества, а не за то, что он такой хороший: похвалил нас, заметил хорошее в нас. - И , наконец, главное: комплимент ценен только тогда, когда он сделан искренне. Неискренний комплимент – это уже изощренная издевка.. - Давайте посмотрим вокруг себя утром в нашем переполненном автобусе: стена мрачных людей, каждый напоминает бомбу, готовую взорваться от малейшей искры. И вот мы приходим на работу и начинаем «лаяться» друг с другом, ведь большинство уже успело получить «бодрящий душ» колкостей и оскорблений в общественном транспорте. В этой ситуации человек, подошедший с улыбкой, дает нам большой «плюс»: еще бы, ведь он ехал в таком же автобусе, а увидев нас, заулыбался, - значит, он очень рад встрече. А кому же это не приятно? - Вспомним, как встречает нас знакомая собака: она виляет хвостом, повизгивает, стремится забраться на руки или лизнуть по щеке, - словом, всеми доступными ей средствами выражает радость. И заметим, с какой добродушной улыбкой мы смотрим на нее, даже возникает желание ласково потрепать ее по шее. - Этим приемом, выражая радость от встречи с человеком всеми доступными нам средствами? - Универсальное средство – улыбка! ... Читать дальше »
Эта тема курсовой работы была выбрана мной в связи с ее большой актуальностью. Мне захотелось изучить ее подробней. Человек - “существо социальное”. Это означает, что он живет среди людей и осуществлять свою жизнедеятельность (достигает целей, удовлетворяет потребности, трудится) не иначе как через взаимодействие, общение - контактное, опосредованное или воображаемое. В общении как процессе последовательных взаимоориентированных во времени и пространстве действий, реакций, поведенческих актов происходит обмен информацией и ее интерпретация, взаимовосприятие, взаимопонимание, взаимооценка, сопереживание, формирование симпатий или антипатий, характера взаимоотношений, убеждений, взглядов, психологическое воздействие, разрешение противоречий, осуществление совместной деятельности. Таким образом, каждый из нас в своей жизни, взаимодействуя с другими людьми, приобретает практические навыки и умения в сфере общения. Можно сказать, что каждый человек, в той или иной мере, практический психолог по межличностным отношениям. Но, к сожалению, не всегда все мы делаем, так как надо. Многочисленные психические исследования ясно показывают, что осознание человеком причин и закономерностей своего поведения может радикально изменить его отношение к жизненным ситуациям. У него возникает возможность понимать их глубже, видеть несколько вариантов собственных действий там, где раньше усматривался только один, предполагать несколько причин развития событий там, где приходила на ум только одна. Понимание возможного многообразия причин и способов поведения, ясное и, вместе с тем, гибкое видение ситуаций общения, позволяют сделать наилучший выбор из нескольких возможных вариантов реагирования, что делает человека более свободным, “хозяином своего обещания”. Предметом данной работы является самообщение. Цель работы - показать способы эффективного общения. Для достижения данной цели требовалось решение следующих задач: -раскрыть в чем заключается искусство нравиться людям; - рассмотреть правила эффективного слушания - определить неформальную сторону общения. Сложность достижения единства в понимании того, что такое общение, с одной стороны, связана с той самой его вездесущностью, которая видна невооруженным глазом и которая яростно сопротивляется всяким попыткам ограничить круг изучаемого явления. С другой стороны, попытки охватить все возможные составляющие общения приводят к тому, что оно само исчезает, растворяется, теряя свою живую ткань и переставая быть похожим на то, что мы связываем с этим понятием. В результате либо рассматриваются какие-то отдельные части и виды общения( деловое, дружеское, невербальное), либо выделяются и изучаются такие закономерности, которые могут быть общими для всех ситуаций общения, например, общение как коммуникация, как прием и передача информации. Таким образом, с одной стороны, надо как-то определиться в том, что есть общение, а с другой стороны, это сделать трудно, да и не очень желательно. Рассматривая процесс познания человеком человека в общении, один из основоположников советской психологии, С.Л. Рубинштейн, писал: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируется в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть, расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это «чтение» проистекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими нас вырабатывается определенных исследований, более или менее автоматически функционирующий подтекст к их поведению». Вопросы о том, как именно происходит это «беглое чтение» другого человека, что позволяет нам понимать его поведение, встают и перед каждым из нас. Очень часто важно не только само по себе понимание того или иного поведения, но его основ, истоков, движущих сил, механизмов. Поэтому имеет смысл, прежде чем знакомиться с результатами научных исследований, посвященных этим проблемам, попробовать ясно сформулировать свои вопросы, ответы на которые и предстоит нам найти. Для этого необходимо описать в общих чертах то, что стоит для нас за словами «восприятие и понимание другого в общении».
