"НОВОЕ СОЗНАНИЕ"

На психологическом тренинге общения группа выполняла следующее упражнение. Участники разбились на пары, каждому в тайне от другого тренер называл тему разговора и давал задание попытаться разговорить на нее партнера.
Пары по очереди приступили к работе. И тут началось самое комичное: ведь у каждого была своя тема: у одного «мороженое», у другого –«косметика» или стройматериалы». Интересно было наблюдать, как каждый «тянул на себя одеяло», все было очень похоже на разговор двух старушек и подъезда.
Но вот у одной пары беседа получилась, причем каждому удалось разговорить собеседника на свою тему.
В результате совместного анализа группа сформулировала правило:

ПРАВИЛО ВТОРОЕ:
Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их.
Достаточно дать собеседнику возможность выговориться, рассказать все, чем он хотел поделиться, стараясь проявлять максимум внимания и заинтересованности к его словам, чтобы благодарный за это собеседник с радостью и вниманием выслушал все, что расскажем ему мы. Беседа доставит взаимное удовольствие.
А кто же должен уступить и стать сначала слушателем? Тут вспоминается положение устава французской армии:»Если встречаются военнослужащие одинакового звания, первым отдает честь тот, кто умнее».
Итак, если мы хотим, чтобы нас выслушали, мы должны сначала выслушать другого.

ПОЧЕМУ МЫ НЕ СЛУШАЕМ, И ЧТО НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ
Мы не слушаем не только потому, что нам неинтересен предмет разговора, но и потому, что слишком поглощены собственными мыслями, обдумыванием, что бы такое сказать по этой проблеме, как поэффектнее продемонстрировать свою эрудицию. А ведь собеседник в это время продолжает говорить…

ПОГЛОЩЕННОСТЬ СОБСТВЕННЫМИ МЫСЛЯМИ

Не слушаем потому, что не владеем собой и полностью заняты внутренними эмоциональными «бурями»: покупатель, предъявляющий претензии к товару, может слушать только то, что ему хочется услышать – любая объективная информация пройдет мимо ушей

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ

Не слушаем потому, что неприятно слышать то, что воспринимается как покушение на наш авторитет. Вместо того, чтобы попытаться понять суть высказывания собеседника, мы сразу готовы защищаться. А лучшая защита – это нападение, поэтому главным становится задавить сказавшего что-то неприятное. Слушать его при этом, естественно, не обязательно.

УЯЗВЛЕННОЕ САМОЛЮБИЕ

Не слушаем потому, что считаем себя умнее остальных и судим направо и налево обо всем услышанном со своих личных позиций, ставим оценки «пять» – «два» всему, что сказано. Наверное, каждый из нас мог бы признаться себе в том, что хотя бы раз подумал : «Господи! Какая чушь!» – о том, что говорит собеседник, даже не дослушав до конца.

ВЫСТАВЛЕНИЕ ОЦЕНОК СКАЗАННОМУ

Как ни парадоксально, но мы часто не слушаем тех, к кому питаем лучшие чувства. Наша раскрепощенность в общении с близкими, хорошо знакомыми людьми оборачивается расхлябанностью и невнимательностью. Навряд ли мы позволили бы себе слушать так же вполуха, как частенько слушаем мужа, слова какого-нибудь человека, предствленного нам на званном вечере. Увы, как заметил бард А.Дольский: «Меньше всего любви достается самым любимым людям».

ПОТЕРЯ ВНИМАТЕЛЬНОСТИ К БЛИЗКИМ

Не слушаем потому, что не умеем. Природа наделила нас способностью слышать – воспринимать звуки, слова, но слушать – точно понимать выражаемую или мысль – мы должны научиться сами.

НЕВЛАДЕНИЕ ТЕХНИКОЙ СЛУШАНИЯ

В ЧЕМ ОПАСНОСТЬ НЕ СЛУШАТЬ СОБЕСЕДНИКА
Вспомним судьбу бедного Ипполита из кинофильма «Ирония судьбы или С легким паром». Не сумев выслушать объяснение своей невесты Нади по поводу появления в ее квартире постороннего пьяного мужчины, он ее потерял.
Хлопнувшая дверь и ушедшая из дому любимая жена, начавший спиваться от «одиночества вдвоем» муж, бывший когда-то таким милым и заботливым, собственные дети, смотрящие на нас как на злейших врагов, скандал на работе с шефом и перенесенный из-за этого на зимнее время отпуск, многолетние постоянные стычки с окружающими людьми и поседевшие в результате к сорока лет волосы, бессонница, неврозы, разводы, - все это итог нашего неумения слушать других.
Не слушая других, мы страдаем сами и причиняем боль другим.
Огромны также потери от неумения слушать и в хозяйственной деятельности. Только представим: письма должны быть перепечатаны, время встреч пересмотрено, отгруженный груз переадресован, - и все потому, что кто-то что=то не сумел правильно услышать. Информация, передаваясь от работника к работнику по служебной лестнице, искажается, как в игре «испорченный телефон».

СЛУШАЕМ ЛИ МЫ, КОГДА НАМ КАЖЕТСЯ ЧТО МЫ СЛУШАЕМ?

Давайте проведем небольшой эксперимент. Предложим нашим друзьям ответить на вопрос: трудное ли это дело – слушать собеседника? Конечно, большинство ответит: «Чего же легче?! Сидишь себе, слушаешь… то же не самому говорить, когда надо думать, подбирать слова!» Хорошо, но почему же тогда люди так часто жалуются, что в разговоре другие их «по-настоящему» не слушают? С какой радостью мы все набрасываемся на собеседника, который умеет слушать, хорошо нас понимает! Что же такое слушать «по-настоящему»?
Существует несколько типов слушания: одни помогают собеседнику говорить, дают возможность точно его понять, другие – не способствуют взаимопониманию, а третьи – делают его просто невозможным.

?
ТИПЫ СЛУШАТЕЛЕЙ

«ОЦЕНЩИК». Это категоричный слушатель, который постоянно судит про себя о том, что мы сказали, в зависимости от своих личных пристрастий: «Это – хорошо, правильно, а это – просто глупость». Но кого же он слышит: нас или самого себя?
. На психологическом тренинге общения тренер дал группе задание: «Исследуйте руками лицо своего партнера по паре и расскажите о своих ощущениях». Многие в группе возмутились: «Как я буду трогать руками лицо малознакомого человека!» – на что последовал ответ: «А я разве говорил притрагиваться к лицу руками? Задание было – исследовать лицо, но ведь это можно сделать и не касаясь его , например, только ощущая тепло…» Участники группы услышали не слова тренера, а свои собственные мысли.
Оценивающее слушание не позволяет воспринимать смысл речи собеседника незамутненно, «подсовывает» нам вместо информации наше отношение к ней. Для «оценщиков» характерны следующие реакции на сказанное:
1. Поучения, указания на целесообразность: «В таких случаях всегда необходимо поступать порядочно»; «Вам следует пойти первым – это самое разумное».
2. Осуждение, критика, обвинения: «Как Вам не стыдно так поступать?» «То, что Вы сделали – просто глупость»; «Я ведь предупреждал, что это случится».
3. Брань, необоснованные обобщения, унижения: « Все женщины одинаковы!» «Ишь какой умный выискался!»
К числу «оценщиков» часто относятся руководители разного ранга, склонные к морализаторству старики, те, кого называют «старыми девами» и т.п. Для них важнее не то, что им говорят, а что они сами думают по этому поводу.

«ТОЛКОВАТЕЛЬ». Это рассудительный слушатель, который всегда готов искать причину, почему и зачем была сказана какая-то фраза, склонен давать толкования ей, как гадалка толкует сны. Он часто думает, а то и говорит вслух примерно так : «Вы сделали это, чтобы я почувствовал себя виноватым» или «Теперь мне понятно, почему Вы это сказали». Собеседник- толкователь носится во время разговора в поисках причин появления высказывания, и за этим поиском теряется смысл сказанного; для него важнее не «что» сказано, а «почему». С ним очень трудно говорить: постоянно ощущаешь себя, как под рентгеном.
Для «толкователей» характерны следующие реакции:
Интерпретация, анализ: «Вы наверняка считаете меня простачком, не понимающим ничего»; «Ваши слова говорят о том, что Вы хотите власти над людьми.»
К числу «толкователей» часто относятся молодые интеллектуалы, для которых толкование - своего рода тренировка ума, многие врачи из-за спе-
цифики своей работы, учителя и др.

«СЕРДОБОЛЬНЫЙ» Это сочувствующий собеседник , который всегда готов выразить свое сострадание говорящему быстро с ним согласиться.
Как-то пришлось наблюдать в поезде анекдотическую ситуацию. Один мужичок ходил по вагонам и подстраивался к любому разговору, где обсуждали какую-нибудь проблему, начинал активно выражать свое соболезнование и поддержку, переживать за говорящего. Когда ему давали понять, что он здесь лишний, мужичок отправлялся в путешествие дальше. Видимо, ему не терпелось кому-то посочувствовать, а может, ждал, что ему посочувствуют в ответ.
В такой заостренной форме негативные результаты «сердобольного» слушания очевидны. Но как мы часто готовы «посочувствовать» собеседнику, не подозревая, что только мешаем ему: если после первой фразы мы заявляем: «Ты абсолютно прав!» – то с чем же дальше говорить? А ведь собеседник, может быть, хотел поделиться своими сомнениями, попытаться вместе с нами найти наиболее взвешенное решение, - теперь ему придется делать это в одиночестве.
Не редкость и другое: человек на столько рассочувствуется, что сам заплачет, да так, что уже приходится его самого успокаивать. Но что же его интересует больше: эмоции собеседника или его собственные? Он-то «посочувствовал», а собеседник так и не смог до конца выплеснуть все, что накопилось в душе.
Для «сердобольных» характерны следующие реакции:
1. Похвала, согласие: «Мы гордимся Вами!» «Я считаю что Вы, безусловно, правы!»
2. Успокаивание, сочувствие, утешение: «Господи, как я Вас понимаю, как Вам сейчас трудно!» «Ничего-ничего, все делают ошибки!» «Успокойтесь, не обращайте на это внимание!»
К «сердобольным» чаще всего относятся люди пожилого возраста, которых принято называть «добряками». (Не случайно в русском языке со словом «добрый» соседствует «добренький», которое носит несколько негативный оттенок).

«ДИАГНОСТ» Это пристрастный, анализирующий слушатель, который склонен перебивать собеседника следующими фразами: «Когда именно?», «Приведите конкретный пример!», «Чем Вы можете это доказать?» Все это вызывает ощущение допроса, естественно, не способствующее общению.
С «диагностами» часто встречаются те, кому приходится читать лекции, вести учебные занятия и т.п. Есть слушатели, которые забегают со своими вопросами вперед, требуют тех деталей, уточнений, о которых преподаватель собирался сказать чуть позже. «Диагносты» своими репликами сбивают говорящего с мысли. У такого слушателя есть и еще один недостаток: человек, постоянно задающий вопросы по мелочам, не производит впечатление умного человека.
Для «диагноста» характерны следующие реакции:
1. Нравоучения, логическая аргументация:»В вашем возрасте я этого не имел»; «Вам это поручено, значит – это Ваша проблема».\
2. Выяснение, допрос: «Кто Вас надоумил?» «Что Вы сделаете в следующий раз?»
«Диагностами» становятся люди с конкретным, прямолинейным мышлением, которым нужно, чтобы все было «разложено по полочкам», многие руководители, принимающие по роду службы решение за других и т.д.

ТИПЫ СЛУШАТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ СЛУШАЮТ

«ФЕЛЬДФЕБЕЛЬ» Это авторитетный слушатель, склонный к диктату, приказам, подавлению и подчинению людей. Его ответы, что называется « на корню» обрубают собеседника. Это не слушание, а снисходительно-повелительное» выслушивание.
Для «фельдфебелей» характерны следующие реакции:
1.Приказ, указание, команда: «Повторите еще раз!» «Говорите медленнее!» «Не разговаривайте со мной подобным тоном!»
Предупреждение, угроза, общение : «Вы, пожалеете, если не сделаете этого!» «Еще раз повторится – и с Вами все кончено!» «Быстро успокойтесь и тогда я Вас выслушаю!»
«Фельдфебелями» часто становятся люди, имеющие неограниченную власть. Яркий пример - военачальники, крупные руководители, если они не пытаются разыгрывать роль «демократа», многие учителя и др.

«ЗАЯЦ» Это собеседник, который уклоняется от беседы, избегает обсуждать какой-нибудь вопрос. «Зайцами» бывают все люди в каких-то определенных ситуациях, когда они не хотят беседовать на данную тему. Трудно представить, чтобы человек постоянно уклонялся от любой беседы: в этом случае уже можно заподозрить какие-то отклонения в психике.
Для «зайца» характерны следующий реакции:
1. Уход от проблемы, отвлечение внимания, шутка: «Почему бы Вам не выбросить все это из головы?» «Знаете, Вы напомнили один эпизод…» «Похоже, я встал не с той ноги и не способен соображать!»
2. Совет, рекомендация, решение: «Я бы предложил Вам обжаловать это!» «Попробуйте сделать так-то и дело с концом!» «Почему бы Вам не сказать так-то…»
Описанные типы слушателей, конечно, являются концентрированным выражением той или иной манеры слушать. Каждому человеку присущи все эти типы, но какой-то преобладает. Определенное сочетание их и составляет индивидуальный стиль слушания, в котором отражаются характер человека, его интересы, пол, возраст, положение в обществе, особенности личности и т.п.
Но следует помнить, что ,как установил американский психолог К.Роджерс, если человек в 40% случаев проявляет в общении один и тот же вид реакции, то его собеседник вправе думать, что этот человек ведет себя так всегда. Значит, если мы даже менее, чем в половине случаев отвечаем бестактно, нас объявляют безнадежно, стопроцентно бестактными. Если мы в каждом третьем случае ведем себя как «диагност», то весьма высока вероятность прослыть среди окружающий «занудой» и т.д.
Все рассмотренные стили слушания являются помехой в общении, не дают возможности собеседнику полностью высказаться, передать свои эмоции, мешают нам правильно понять его.

ИСКУСНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ

Профессиональные психотерапевты, психологи умеют искусно слушать. Они помогают человеку говорить, облегчают самораскрытие. Людям очень приятно общаться сними. Их стиль может быть назван «понимающим».
«Понимающий». Это собеседник, который пытается нас понять и не оценивает наших слов, не анализирует, зачем мы это сказали, не навязывает нам свое сочувствие, не пытается разложить нашу речь «по полочкам». Он действительно нас слушает и слышит именно то, что мы говорим.
Существуют специальные приемы понимающего слушания, которым может научиться каждый человек:
- нерефлексивное слушание
- выяснение
- перефразирование
- резюмирование
- отражение чувств.